Sick

Es una enfermedad. Corroe a la persona que la tiene, e incluso puede contagiarla. Es cuestión de segundos, días, o años. Según la personalidad. Y según la personalidad, es cosa de alejarse o no, de la linealidad que tenga o no, el manifestarse o no, de manifestarlo o no.. Tanto egoísmo, tanto enfermo, tanta enfermedad, hace daño al mundo.

Y este mundo no está hecho para librepensadores.

Si ves hipocresía, ¿qué puedes haces? No puedes reivindicar cada vez que la observes.. Casi moriríamos secos de saliva. O nuestras manos quedarían deformadas al escribir cartas por ello. ¡Maldita sea, este mundo es horrible! Sólo pueden vivir en él conforme quienes están bien con las reglas ya marcadas. ¿No hay nada por cambiar? ¡Miles de cosas! ¡Millones! Y pocos hacen algo realmente por ello. Y por todo, cada día muere más de una o dos personas. Si nos preocupáramos por todos los que mueren, todos los que sufren, todos los que toman prozac, o ansiolíticos, ¿veríamos el mundo tal y como es?

Y dudo que nadie, ni servidora, vea el mundo tal y como es, ya que es un ovillo de lana que cada vez se enrosca más en su mentira y su falsedad, y problemas que nada ni nadie va a poder arreglar en su Kaos.

Todo son delirios..

Y lo demás..

- Podríamos volvernos locos.
- ¿Más?
- Creo que somos algo más cuerdos que los que nos envuelven.
- O quizás somos los raros, los que salimos de lo normal.. Siempre nos han mirado extraño.
- Pero mira, ellos siempre hablan de tonterías.. Que si no me hace caso, que si hoy he tenido sexo, que si mañana iré a la peluquería.. Que si caigo bien, que si sonrío, y tú no. Pues me da igual. Me da igual tu vida, tus tonterías que no importan, porque yo las vivo igual que tú. No tan igual, pero vivo esos momentos.. Como toda persona en el mundo. Todos nos levantamos, vamos al baño y meamos. Nos limpiamos la cara, desayunamos. Y vamos al trabajo, o estudiamos, o hacemos algún tipo de obligación. Y sufrimos el día a día. Y al final, dormimos, y repetimos el mismo proceso. A veces reímos, a veces lloramos. Pero a mí no me importa tu vida, capullo.
- Ya lo sé.. Y por eso nos llaman insensibles.
- Insensibles, o insensibilizados.
- O locos.
- O cuerdos.
- ¿Qué más da?
- ¿Y qué más te da lo que opinen ellos? Son una panda de críos que lloran por su caramelo.

Se me va el vacío

Noto que te me escurres entre los dedos. Quizás eres como el aire, eres vacío, o no eres nada.. Pero te sentía. Noto que te me escurres, te siento y te necesito.. Pero cada vez te vas más allá.. Bocanada de aire caliente que hunde mi pecho contra la pared, y despídete.

Desde el principio corrí con este riesgo, el de perderte, y quise asimilarlo. Creí conseguirlo, y ahora que más apego tengo a sentir en la nuca que me susurres que estás aquí, que me molestas, que me ardes fuera y me extraes lo peor.. Te vas. ¿Realmente te vas? Quizás desapareces entre las yemas de mis dedos, aire caliente que envuelve mi cuerpo.. Machácame, me da igual; mátame, me da igual; hazme llorar, sólo si estás aquí. Me da igual sólo si estás aquí. Pero ahora noto que te escurres entre mis cabellos..

En mis entrañas siento que te encuentro demasiado lejano, ageno a lo que ocurrirá. Vas a dejarme, a olvidarme, a machacar mi política de pensamiento. Y me vas a dejar peor de lo que estaba sin ti. Y quizás no eres nada, eres aire o vacío.. Un maldito vacío que he pensado que se me asemeja, que me hace sentir más, o quizás me hace sentir menos, pero me hace sentir algo. 'Algo es algo'.

Todo porque, o te conozco demasiado poco, o te conozco demasiado.
Y dudo que vaya a encontrar respuesta en la nada.

Vivir en la ignorancia

No encuentro nada en la caja de herramientas. Es de cristal y está algo rallada.

Mis respiraciones van más rápido.. Me estreso. Me duele. Me duelen las cosas. Me duele la luz. Me duele pensar. Me duele notar cada objeto en mi piel. Me duele el sonido. Me duelen los silvidos. Me duele el estómago. Me duele no ver nada y mirarte. Me duele mirarme y no ver nada. Me duelen sus ronquidos clavándose en mi sien. Me duele saber que mañana despertaré. Me duele vivir en la oscuridad y saber que aquí vivo mejor. Me duele envidiar la felicidad. Me duele envidiar las sonrisas. Me duele envidiar que la gente llore. Me duele saber que conozco cosas. Y me duele más saber que no lo conozco todo, que solo es una mínima parte de este mundo. Me duele mirar y no ver más que mierda. Me duele que sonrían hipócritamente. Me duele el egoísmo. Me duele tanto.. Y ya casi no siento dolor.


Es de noche, y por la calle gritan de alegría. De alegría o alcoholémia, la verdad es que me da exáctamente igual. Escucho el tic-tac del reloj. Y miro el vacío, la nada, y todo es negro, oscuro, todo da igual. Sus ronquidos suenan hasta las habitaciones del fondo. Me tumbo mirando la pared, e intento no pensar en nada, mientras pienso en cuántas cosas habría que perfeccionar.. Y cuántas cosas la gente desconoce o se calla.

NY

Me gustaría tener una de esas camisetas que dicen que amamos NY. Supongo que algún día de nuestra vida la amaremos, como amamos la idea de poder estar allí y respirar sus aires. Aunque no sé si con tanto tiempo libre, drogas y alcohol, solo es idea, sueño o deseo, o cumpliré, o acabaré por idear, soñar o desear alguna otra cosa tan rápidamente, o tan rápidamente se irá.